jueves, 29 de diciembre de 2011

AÑO NUEVO 2012


Bueno, un año mas se va, el 2011 esta por terminar, y decidí escribir por primera vez este fin de año por lo especial que fue, la verdad esque no me puedo quejar, este año ha sido probablemente el MEJOR por varias razones.. se cumplieron algunos de mis sueños dorados, viaje y visite lugares hermosos!, me gradue de la universidad, conoci a personas muy especiales a las cuales extraño y espero algun dia no muy lejano volver a ver! y cumpli 5 años de mandilona haha :B, la verdad estoy muy agradecida por todo lo que vivi este año que podria decir que marco mi vida porque me hizo aprender mas de mi misma, ver la vida y el mundo desde otra perspectiva... tal vez no tome las mejores deciciones y eso me hará ciertas cosas mas dificiles, mas no imposibles, y de eso se tratara este proximo año.. de enmendarlas.

Quiero agradecer inmensamente a todas esas personas que fueron parte de mi vida este 2011, quienes hicieron aun mas especial este año, a mis papas por apoyarme y porque gracias a ellos este año fue como fue.. a todos mis amigos por el hecho de ser y estar.. y a Dios obvio por TODO :) por ponerlos en mi camino, por la vida por mis papas, etc.. en fin! ya veremos que nos depara el 2012.

Son taaaaantas pero tantas cosas que quiero decir pero mejor la dejo aqui porque luego ya no se cuando parar, asi que or lo pronto quiero desearles a todos un muy feliz fin de año, que festejen en grande! y que venga lo mejor para el año nuevo! :) :*

martes, 5 de enero de 2010

2010

nuevo año nuevas aventuras nuevos retos y el ultimo año de carrera D:
que nos deparará el futuro?

viernes, 6 de marzo de 2009

acepto que en veces soy presa del pasado y no me puedo liberar de el, que sigo recordando cosas sin sentido para mi presente y futuro, que sigo atrapada en varias secciones de mi linea cronológica.. porque diantres? no lo se, pero algun dia lo averiguare, lo que si se es que me trastorna la vida en veces, no siempre, solo en algunas ocasiones en las que me pongo a pensar profundamente sobre lo que soy, lo que he hecho de mi y que sera bueno hacer de mi, a donde he llegado etc etc.. y es cuando vuelvo al pasado y llego a culparme de tonteria y media, y descubro que tengo una gran cantidad de miedos que prefiero no revelar pero son la causa de mi estancamiento.. bueno asi lo siento yo...........................................

miércoles, 18 de junio de 2008

odio tener tanto miedo
y me paralize :
agrr
odio esas voces martillandome los oidos

viernes, 6 de junio de 2008

Agrr

es un callejon sin salida
es un cuento sin fin
es un ir y venir
es un.. es un..
un no se que que que se yo D:

jueves, 5 de junio de 2008

Maldita depresion perra

estoy en una de esas etapas en las que parece que me divido en dos o en tres y surge una guerra dentro de mi... cuando por alguna extraña razon, una parte de mi me quiere hundir y para eso me invade de ideas tristes e incomodas, apesar de estar conciente de que esas ideas no tienen razon de ser, no puedo evitarlas, odio tenerlas dentro de mi cabeza, como martillandome, mientras tanto otra parte de mi lucha por mantenerme a salvo y le dice a mi faceta triste y deprimente que deje de fastidiarme, es como el tipico diablito y el tipico angelito, algo asi.. como dos lados opuestos dentro de mi, es tan cansado estar asi. Siempre he sido una persona con tendencia a la depresion, y sufri de esta la mitad de los casi 20 años que llevo de vida, aprendi a controlarla, en veces sale un poco a la luz, dicen que soy muy pesimista, negativa, bla bla bla, pero asi me enseñaron a ser con el ejemplo, porque por mas que me decian que no fuera asi, con los actos me demostraban lo contrario, asi que me volvi lo que veia a diario. No trato de justificarme ni culpar a nadie de nada, cada persona asimila las cosas a su manera, y yo las asimile a la mia, que si esta bien que si esta mal, quien sabe, pero se que debo dejar a un lado mi pesimismo y verle el lado bueno a las cosas, aunque parezca que no hay lado bueno, no es facil, naaaaada facil, menos cuando a mi depresion se le ocurre hacer acto de presencia y decide fastidiarme y acabar conmigo, pero claro que no me dare por vencida. ¿como es que cosas tan simples, tan tontas, tan diminutas que a otras personas les da hasta risa, hacen que sienta que nada tiene sentido? son cosas tan ridiculas que pueden tener tanto peso en la vida de una persona y ser como piedritas en el zapato que no dejan caminar, y aunque los demas intenten alentarte diciendote que te quieren, que tienes su apoyo, que vales mucho, que todo estara bien, que no pasa nada, y muchas cosas mas, nada sirve, nada tiene sentido, solo gastan saliva en vano,
solo uno mismo puede combatirlo, por eso yo no le doy permiso a mi depre que salga, aveces se me revela, pero siempre gano yo y lo seguire haciendo :)

y como ya me desahogue
end of the trip.. :P

lunes, 19 de mayo de 2008